Categorie archief: Dispuutsactiviteit

Studenten met instrumenten orkest

Dagboek van een Dromer, 19 februari 2018 – Het Nederlands Studentenorkest (NSO) was wederom een grandioos succes. Iedereen was aanwezig, van gastgezinnen tot aan het comité. Naar verwachting was het zoals ieder jaar allemaal een wonderschone vertoning. De heer Van Kesteren (Remy voor intimi) was een bekwaam harpbespeler en dat was te merken. Hij ging compleet op in het moment en heeft slechts éénmaal hoeven bijpakken. Het spreekt voor zich dat het wel jammer was dat hij een papiertje nodig had en het niet uit zijn  hoofd kon, maar kleine foutjes houdt men toch. Enfin, daarnaast was de Westerse kant van een verhaal in de toegift nog belicht, maar tot mijn spijt zijn de overige windstreken verwaarloosd en de teleurstelling daarover was in de zaal te merken.

Na het concert is het gezelschap nog even van een biertje gaan genieten in De Kroeg. Het aspergerseizoen schijnt hoogtij gevierd te hebben, immers is er succesvol geoogst die avond. Verder wist Meneer van Kesteren niet van inkakken en heeft hij tot in de late avonduurtjes het voortouw genomen. De Gongbroeders die aanwezig waren hebben zijn voorbeeld maar al te graag gevolgd en zo is het orkest vrij snel uit het geheugen gedronken. Zeker voor herhaling vatbaar.

De mensen ook.

Disputaire onderzoekscommissie stelt kritische vragen aan vertrokken lid. In Bologna.

Ahh… Bologna! Deze middeleeuwse Italiaanse stad huisvest de oudste universiteit ter wereld (dat wordt bevestigd door minstens twintig voetnoten op Wikipedia, dus is het waar) en staat bekend om het heerlijke eten! Over wat nu de ‘signature dish’ van Bologna is, wordt veel gediscussieerd. De meesten geloven dat het de zogeheten tagliatelle con ragù alla Bolognese is, ingewijden zullen je echter vertellen dat het natuurlijk Lay’s Bolognese Originale aardappelchips zijn. Het tagliatellegerecht is een poging van de Italianen om de smaak van de chips zo goed mogelijk na te bootsen, maar er gaat natuurlijk niets boven het echte product!

De oudste universiteit ter wereld en de gastronomische pracht en praal zijn op zichzelf al genoeg reden om naar Bologna af te reizen. Een derde reden (op die volgorde) was voor ons avuncul Van der Werf.  Onze bijna-favoriete avuncul is een man van weinig smaak: een verminking van zijn reukorgaan maakt dat hij echt helemaal niets kan proeven. Beeld u zich eens in dat de smaken van Brinta en kaviaar inwisselbaar zijn, en u kunt zich voorstellen dat ons aller Mees zich als een vis in het water voelt in culinair Bologna. Het is maar goed dat hij niet alleen voor het eten vertrok. Hoewel de titel “avuncul” doet vermoeden dat hij al afgestudeerd is, is niets minder waar.  Van der Werf studeert. In Bologna. Aan de oudste universiteit ter wereld die dependance van een andere onderwijsinstelling.

U zult niet verbaasd zijn dat wij met heel veel vragen uit het vliegtuig stapten. Vragen als: “Wat doe je dan hier?” en “Antwerpen is toch ook buitenlandervaring?” De antwoorden waren allerminst bevredigend, maar dat maakt niet uit. We zijn namelijk vrienden, en vrienden zeggen dan: “Als jij het maar naar je zin hebt, jongen!”

Deze slideshow heeft JavaScript nodig.

H.O.E.K. ontsnapt ternauwernood aan botsing met de Gong

NIJMEGEN, 2 oktober –

Afgelopen dinsdag zijn meerdere potentiële frontale botsingen vermeden tussen H.O.E.K. en de Gong, op de Nijmeegse kermis. Kwade tongen spraken al geruime tijd van kwaad bloed tussen beide disputen.  “Onzin”, laat praeses Abdel Aziz weten: “Er was hooguit sprake van een inhoudelijk meningsverschil. Gelukkig konden we dit als heren oplossen, voor er eventuele slachtoffers konden vallen”.

Normaal gesproken fungeert het jaarlijkse diner, met aansluitend een verbroedering in de botsauto’s, als ‘spirituele reiniging voor de ziel’ – melden anonieme bronnen binnen beide disputen. Ooggetuigen geven echter aan, dat geweld daarbij geen uitzondering is. Botsauto-exploitant Wim: “Ieder jaar kon ik mijn klok erop gelijk zetten dat die aangeschoten kakkers mijn hele tent overhoop kwamen gooien. Vrouwen, kinderen heb ik uit de auto’s zien vliegen. Volwassen derdejaarsleden, huilend nog een muntje zien kopen, om met nog iets van eergevoel naar huis te gaan. Verschrikkelijk. Als ik dan verhaal ga halen bij de questor, voor al die extra afschrijving aan mijn auto’s, meldt die dat ze “zeker weten volgend jaar” gaan betalen. En ieder jaar is het een andere vent, die natuurlijk van niks weet!”.

Naar verwachting zal het conflict tussen H.O.E.K. en de Gong volgend jaar weer losbarsten. Tot die tijd raadt burgermeester Bruls, op twitter beide disputen aan om rustig te blijven, en aan “beleidsmatige de-escalitatie maneuvres” te doen. De Griffie was verder niet voor commentaar bereikbaar.

DSC00225

Strijd om Titulair Praesidiaal Consulaat barst los met staatsgreep als gevolg

 

Het dispuut is deze zomer met haar tenen over de grens van de oriënt geweest. Bomaanslagen, de strijd tegen de koerden, verdrukking van het secularisme en rijzend nationalisme maakte Istanbul tot een uitstekende vakantielocatie. U hoort het al, er was genoeg werk aan de winkel voor het Titulair Praesidiaal Consulaat. Nadat de dappere reizigers door een smeulende krater van het vliegveld waren gekropen hebben zij deze mooie stad uitvoerig bekeken, betast en geproefd. Dank gaat uit naar het Zeer Geheime Collegium van Zeer Geheime Flambouwendragers voor het uitrollen van de gele loper: zelfs in de buurt van de moskee kon men met een beetje creativiteit en het subtiel nadoen van de lokroep van een kerkgong  het gulden gerstenat bemachtigen. Met een pint in de hand, de ontnuchterende heen- en terugtocht met een gemiddeld stijgingspercentage van 60% en het over de grens smokkelen van Werf werd de basis voor een goede stadsbezichtiging gecreëerd.  Al snel barstte de strijd om het Titulair Consulair Praesidiaat (T.P.C.) van de Oriënt los. De eerste stap was natuurlijk een bezoek bij de consul van ondervereniging het Konkinrijk der Nederlanden. Als dassen aangaan bij een temperatuur van 40+ graden is het menens! De strijd barstte los en was binnen een dag gewonnen door een persoon het meest geschikt voor het klimaat. Zijn overtuiging was zo groot dat hij de hele dag in een pak heeftrondgelopen. Op een klein akkefietje na met een potige Turk die zich niet helemaal serieus genomen voelde heeft was het voor de heer Klink een succesverhaal.
DSC00225

De strijd om het T.P.C. was eigenlijk al gestreden voor hij begonnen was. Kan u zien wie de winnaar en de verliezer is?

IMG_7137

Al snel werden er monumenten gebouwd voor de T.P.C. door de lokale bevolking.
13569038_1326307727383788_3406896205411094172_o

Met de zaken gedaan besloot het dispuut maar eens wat cultuur te snuiven. Oud zorgde voor een goede interculturele dialoog over de zaken die er écht toe doen.

 

 

 

 

13585160_1328278183853409_6507909205438776597_o

Het dispuut in rust. Op de achtergrond ziet u mogelijk Flambouwendragers.

IMG-20160709-WA0002

Hoewel Benraad zijn diplomatieke ambities nooit openbaarde, heeft hij het toch tot het klasje van Kemal geschopt.

DSC00310

De westerse cultuur floreert.

 

IMG-20160704-WA0020

De Gong versiert vrouwen op de enige manier die zij kent.

DSC00264

60 sigaretten later… Wie tof wil zijn moet afzien.

DSC00256

 

Plannen voor de westerse beschaving vinden hier hun oorsprong.

DSC00252

 

De zwaarste strijd van de reis: het bereiken van het snoepwinkeltje.

DSC00152

Het plannen van een staatsgreep gaat niet zonder wat gezelligheid en incriminerende foto’s!

DSC00228

Oud ziet een soortgenoot.

 

 

DSC00099

 

 

Uitleg over de Hagia Sofia van Werf. Zo interessant, zelfs de Turk luistert mee!

IMG_7227

 

 

Op de achtergrond ziet u een brandend Istanbul. De westerse beschaving is gered.

 

 

 

Henk, de trouwe Melkhuissteen.

Henk de steen blijft aan als Melkhuisvoorspeller EK-duels

NIJMEGEN- Na lang beraad besluit de CAWH (Comissie ter Aanstelling van het Wedstrijdvoorspellende Huisdier) voor het aanhouden van Henk de steen als het wedstrijdvoorspellende huisdier.

De positie van Henk kwam in opspraak nadat hij 24 van de 28 gespeelde wedstrijden foutief voorspelde. S.J.E.U.M.I.G. Hemels – voorzitter van de CAWH tevens Huispraeses-  levert het volgende commentaar: “We hadden op het eerste gezicht niet door dat het functioneren van de steen niet optimaal was maar na de 21ste foute voorspelling begonnen we toch te twijfelen aan zijn kunnen. We wilde geen overhaaste beslissingen nemen, zeker na situaties zoals die van Oobi-Ooobi, de koala uit Leipzig.”

Oobi-Ooobi werd onlangs ontslagen vanwege zijn slechte presteren als voorspellend dier van ‘Die Mannschaft’. “Na een aantal goede gesprekken met Henk heeft het bestuur van de CAWH weer volledig vertrouwen in het functioneren van Henk. Ook zijn laatste voorspelling, 0-0 bij Engeland-Slowakije, bleek goed te zijn.” aldus Hemels.
Verzorger van Henk, Yannic Wevers, is het echter niet eens met de beslissing van de CAWH. “Het is onverantwoordelijk om een dier EK-duels te laten voorspellen. De meeste beesten kunnen die media-aandacht gewoon niet aan. Met name stenen zijn zeer gevoelig voor stress, dat verklaart ook het functioneren van Henk van de afgelopen weken. Stenen in de natuur hebben over het algemeen een stressloos bestaan en zijn niet gewend aan een leven in gevangenschap, laat staan aan het voorspellen van wedstrijden. Dit is aangeleerd gedrag dat zij anders nooit vertonen in hun natuurlijke habitat. Henk moet dus aftreden als wedstrijdvoorspellend huisdier en worden vrijgelaten bij zijn geboorteplek, de cementvelden van Nicaragua”
De steen voorspelt zijn wedstrijden middels een intern socratisch vraaggesprek. Daarbij komt hij op basis van een uitvoerige dialectiek tot de meest basale voetbaleigenschappen van de twee teams. Vragen als: ‘Wat zou Ibrahimovic doen als hij middels een vrije trap een kind kon redden, maar dat ten koste zou gaan van het leven van twee onbekende zedendeliquenten?’ en ‘Hoe goed zou Schweinsteger zich in de 72e minuut uit de voeten kunnen maken in een aporetische discussie met Gareth Bale’ worden door Henk beraadslaagd.

Zijn verzorger kijkt nauwlettend toe en interpreteert vervolgens zijn voorspelling. Henk werd gekozen als wedstrijdvoorspellend huisdier vanwege zijn onafhankelijkheid als steen. Hemels: “Henk is een bijzonder goede kandidaat als voorspeller. Afkomst, politiek en voetbal in het algemeen laten hem volledig koud. Hij laat zich niet beïnvloeden door de media en staat als een rots voor de keuzes die hij maakt; onwrikbaar. Ook zijn eerdere prestaties als voorspeller hebben ertoe geleid dat hij werd aangesteld. Op de vraag of het Nederlandse elftal dit jaar het EK zou halen reageerde hij met een trieste, veelzeggende stilte. We wisten genoeg. ”

Demarreren kun je leren

Afzien bij lenteklassieker Nijmegen – Groesbeek – Nijmegen

Het is traditiegetrouw afzien bij de lenteklassieker Nijmegen – Groesbeek – Nijmegen. Ongeacht de rest van het wielerprogramma is de lenteklassieker altijd een klasse apart. De schoenen werden strak gestrikt, om ontsnapping van het laatste restje moed dat hier reeds in was gezonken tegen te gaan. De das werd nog eenmaal recht gehangen en ontdaan van een eventueel pisgeultje, het oog wil immers ook wat. En met een ogenschijnlijk nuchtere blik, die een paar flessen bubbels moest verhullen, vertrok de kopgroep met maar liefst twee kopmannen, één sjaars, en een paar voorbeeldige meesterknechten. De rit door Groesbeek leidt onherroepelijk -en vrij snel- naar een aantal bergetappes. Een mooi klusje voor een koppeltje knechten dat voorop reed. Niet voor lang echter, want die ‘wisten de weg niet’.

Ongeveer halverwege voert de koers langs De Linde. Dit DIKA van het noorden, zuiden, oosten, van Groesbeek is bij velen slechts als naam bekend vanwege de nachtbus die er vanuit Nijmegen heengaat. Doorgaans gevuld met kots, minderjarig ontspoord tuig en meerderjarig ontspoord tuig. Achter De Linde klonk wat beatmuziek en het peloton besloot tot een korte pauze: “eropaf!”

Ondanks een flinke #fail van DG toch een fijn feestje gebouwd met dispuut Draak!
Ondanks een flinke #fail van DG toch een fijn feestje gebouwd met dispuut Draak!

Er bleek een heuse knalfuif aan de gang te zijn. Het doel was niet helemaal duidelijk. Het festijn vond plaats bij voetbalclub Achilles ’29, maar van voetballen was geen sprake. Verdere deductie werd subiet bemoeilijkt door bier.

Fresku was er ook. Maar die wist ook niet wat er aan de hand was, die zaaide alleen twijfel.

Zoals u zult begrijpen duurde de pauze langer dan gepland, waardoor de Gongdelegatie helaas het Coupe de Tempeliers ’16 niet meer heeft gehaald.

Gong vertelt verhalen; overweegt het om dit vaker te doen

Ergens in het jongstleden heeft het Corpsdispuut een berenhol aan de Slotemaker de Bruïneweg tot de tijdelijke Mekka van schrijvend en lezend Nijmegen gemaakt. Om pottenkijkers destijds te voorkomen is ervoor gekozen het nu middels dit medium met de buitenwereld te delen.

Iedereen die wat is binnen de gelederen van de Gong was aanwezig- mits de datum correct was onthouden.  De declamaties werden in een soort adolescente kringgesprekken gedeeld, met een subtiele knipoog naar de 17e -eeuwse Franse salons – voor wie hard genoeg keek. Er waren borrelhappen en kipcorns aanwezig, alsmede een luchtfrituurder en een aantal kratten Heineken.

Zoals gewoonlijk schenen de gongers door hun spitsvondige, knaphandige en verrekte amusante vertellingen. Ook waren er gongers die juist door hun afwezigheid schitterden, doordat zij de aanwezige gongers zo onbedoeld meer dan genoeg aanzet gaven tot vertellen.

‘’ Ik zeg maar zo: de een zijn ziekbed, is de ander zijn premisse voor het opzetten van een begin-middenstuk-kwinkslag-einde- indeling van zijn verhaal met de in achtneming van de opvallende afwezigheid van een dispuutsgenoot in misère ‘’ – aldus niemand op die avond.

Een aantal van de letterkundigheden die op de literaire avond zijn gedeeld, kunt u hier terug vinden.

Vae Soli

De heer Leeuwenberg is tot in de kleinste vezel van zijn ziel geroerd.

“Maak die Maan erelid!”

Al tijdens de BALV van het de lustrumweek besloot de verenigde vergadering der Gongeske sujetten dat de heer Leeuwenberg een eretitel ten deel moest vallen die eerder al aan roemruchte figuren en de grote der aarde zoals moedertje Schaepman en Jo Mares was toegekend. Een titel waarover Albert Einstein ooit licht teleurgesteld tegen Mandela zei “ik wou dat ik dat was”, waarop Mandela antwoordde met een instemmend en al even wankelmoedig  “Ja man, ik ook.”

Omwille van zijn cruciale rol in het uit haar slaap wakker kussen van het dispuut is de heer Leeuwenberg tot erelid benoemd. Zoals het De Gong betaamt hebben de festiviteiten echter pas onlangs plaats gevonden. Dit omdat er onder de leden de voorzichtige vrees bestond dat als deze operatie niet in het grootste geheim zou worden voorbereid en de heer Leeuwenberg er lucht van zou krijgen hij wellicht niet zou komen. Gelukkig was hij er wel en was hij, blijkens de foto, bijzonder onder de indruk en zeer verheugd.

Hoera en hulde!

De heer Leeuwenberg is tot in de kleinste vezel van zijn ziel geroerd.
De heer Leeuwenberg is geroerd tot in de kleinste vezel van zijn ziel.

CTS de Gong doet mee met ALS Ice bucket Challenge


Het abactiaat vroeg enkele leden naar hun reacties.

Spaak Senior: “Ik laudeer dit initiatief van het dispuut van ganser harte, al is het wel stuitend filantropisch.”

G.R. van Neck: “Het initiatief fascineert me, als mens zijnde, en het doet me deugd bovendien. En hoewel ik het met Tobi eens ben, ben ik hier als Presus niet bij betrokken geweest, en dat stuit me waanzinnig tegen de borst. Het is dan ook hierom dat ik weinig fiducie heb in deze farce en ik interpreteer het als een coup vanuit de leden.”

N.A.S.C.A.R. te Hennepe: “WAT GAAF!!!”

Gong borrelt met Selene

Enkele jaren geleden introduceerde Emiel Kleijntjens in een lezing het fenomeen ‘vrouw’ binnen de dispuutsgelederen. Sindsdien begon er zachtjes iets te broeien…

Het ‘fenomeen in kwestie’ werd in al haar (academische) facetten grondig bestudeerd. Aangewakkerd door verhalen van Gongers die, ver van huis en bibliotheek, de ‘vrouw’ in haar natuurlijke habitat -obscure buitenissige oorden, zoals de Skihut in de molenstraat- hadden geobserveerd, werd er besloten tot een heuse activiteit met een damesdispuut.

Op de grote dag werd er speciaal vroeg op gestaan om de Melkhuiskelder extra extra schoon te maken, de heersende leer is immers dat vrouwen van schone dingen houden.

Toen dispuut Selene uiteindelijk in de kelder arriveerde werd er eerst voorzichtig wat kennisgemaakt en hier en daar werden zelfs een paar kleine biertjes gedronken. Voorzichtigheid bleek echter totaal overbodig want algauw werd er gezellig gedronken en gepraat. De initiële behoedzaamheid verbleekte als sneeuw voor de zon en toen de pubquiz begon trilde het Melkhuis werkelijk op zijn grondvesten, er werd hard en luid geschreeuwd om de eer van beste muziekkenner. Het schijnt zelfs dat er ter plekke door enkele Selene’s en Gongers een toneelclub is gevormd! Collateral damage: verscheidene houten pollepels.

Tot overmaat van dronk is er naderhand fanatiek shotjes-zeeslag gespeeld. Als klap op de vuurpijl zijn enkele Gongers samen met de Selene’s nog ergens in de stad beland voor wat beruchte adellijke fitness BBB; Bento Billa Bong. Wat daar allemaal gebeurd is, dat weet geen mens!

Klik hier voor de visuele evidentie.